в своей квартире не знаю чем толковым заняться, вернее знаю, но не могу собраться с силами никак. всего хуже наверное то, что когда ты интраверт, два года почти пробегавший душа на распашку, вернуться в прежнее состояние самодостаточной автономии сложно. сидишь один и думаешь, что в осоновном кругом мудаки, как практика показывает, но несмотря на это хочется поваляться на диване с кем-нибудь и в расслабленной обстановке посмотреть какой-нибудь дичи вроде "безумия рифера".

но будет только хуже, потому, что весна эта уже показала ясно кто есть кто. поэтому сижу перед монитором в коматозном состоянии, допиваю доминиканский ром и выискиваю себе ноутбук подходящий. ну чтобы лежать на диване с ноутбуком разумеется. )

"пить в одиночку - это интровертная коммуникабельность, а вовсе не алкоголизм" - что правда, то правда. )

в догонку к la cheval de ma vie

лошадь моей жизни
однажды вышла на берег
вышла на берег из моря

она жила там давно
ещё до моего рождения
глубоко под водой
е л а тростник

а потом вышла на берег
как раз к моменту моего
появления
т а к о н а с т а л а
лошадью моей жизни

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

все ниже и ниже, но без остановки. сердце сжимается. боги хаоса вскроре получат отмщения. я буду купаться в их крови. всё потому, что я где-то там, далеко от этого мира. его тонкую плёнку прорвав вырвался в неизвестность со слезами на глазах. почему-не знаю, просто на лоскуты разрезан, порван в клочья и пуст, как прореха в пейзаже. уставший и никчёмный. умираю медленно, но верно.

я графоман и нарик. в этом сложно усомниться.

так странно и удивительно, когда без лишних слов, неловких движений врываешься в душу человека
и берешь все, о чем только можешь мечтать. чувствуешь себя счастливым, довольным собой, когда,
подобно маленькому ребенку, попавшему в кондитерскую лавку, успеваешь попробовать самое вкусное,
опережая других. удовлетворенная улыбка, горящие глаза - даже сам этого не замечаешь, тебе об этом
говорят окружающие, ведь им невдомек, что каждая твоя маленькая победа равносильна столкновению
взглядом с богом. приятная опустошенность первых секунд уходит и в голове вспыхивает навязчивое
желание все повторить вновь, получить еще больше. тебе говорят, что ненавидят за то, что на публике
ты один, тет-а-тет - абсолютно другой, что ты эгоист, что ты невнимательный, а ты улыбаешься,
потому, что знаешь, что ты не настолько плох, чтобы тебя бросили. последнее слово всегда за тобой.
впрочем, если признаться, нельзя быть в этом уверенным на все сто. ведь случается, что кульминация
жонглирования словами крайне скоротечна, болезненно приятна, и ты внезапно остаешься наедине со
вкусом чужих губ. чуть раньше было удивление по поводу успешности предприятия, даже мысли о
сходстве с предметом неодушевленым были заглушены невинным восторгом. ожидать так долго и
получить наконец такой подарок, что может быть лучше. разве что остановить время. мечтаешь, чтобы
миг длился пусть не вечность, но чуть больше чем несколько минут или часов. только не анализировать.
все рвется на куски, рассыпается в пыль, когда пытаешься оценить все с точки зрения разума. сомнения.
они закрадываются в сознание и ничем их оттуда не вытравить. все как во сне, сам как в бреду,
вспоминаешь, грезишь, не знаешь где правда, а где ложь и куда двигаться дальше.
"может ты влюбился" - проскочит безумная мысль. нет, к счастью, а может увы, кто знает. просто хочется.
чего именно - неизвестно, нет привычки планировать, все на ходу, сочинять, врать, путаться, краснеть,
стонать. не стоит белой завистью завидовать, плывешь по течению, ничего в себе не меняя, идешь
напролом, рискуешь. easy come, easy gone. тревожиться нет смысла, но черт возьми, я так хочу повторить.
еще раз, раз за разом, я не хуже других, порой даже лучше, дерзкий, вульгарный, невнимательный,
самовлюбленный и вообще подобный богу в высокомерии. я ужасен, отвратителен, непривлекателен,
но ведь вы во мне что-то находите, а это заставляет думать, что все ложь, что я бесконечно хорош.
еще бы не моя привычка долго оценивать и разочаровываться в момент, когда нужно использовать,
грязно и без церемоний. впрочем, так интересней, безопасней, да и на душе светлей. что-то все-таки есть
привлекательного в унижении. я был чертовски испуган, когда в очередной раз попросту отключился от
действительности, отдал свое тело под контроль одной из личностей, которые в потемках моей души бродят.
это действительно страшно, видишь в зеркале злобный оскал и невменяемые глаза, в которых горит
призрачный недобрый огонек. крики. почему некоторым людям хочется испытать меня на прочность, я не
железный, могу и сорваться и показать в один момент, что я особенный, что подобного они еще не видели,
да и будет это в принципе последним для них зрелищем. я благодарен стечению обстоятельств, по которому
мне на пути встречаются те, кто усмиряет мой пыл. я не знаю, чем я болен, потому, что не знаю, цельная
ли у меня личность. одни говорят, что я неврастеник, другие, что психопат. а я просто хочу, чтобы меня
любили, чтобы помнили о тождественных правилах вроде "действие рождает противодействие", "как вы к нам,
так и мы к вам". я не хочу быть агрессивным в кругу друзей и родных, не надо меня вынуждать. я лишь
только хочу наслаждаться жизнью, быть гедонистом, пить, трахаться и драться. ах да, еще писать время
от времени длинные однотипные посты, которые никому не понятны, и даже мне порой приходится по
нескольку раз их перечитывать, чтобы понять, что я хотел сказать или о чем упоминал. в сущности, мне похуй.
мне уже на многое стало наплевать, но нет предела совершенству. в игре, которая меня так затянула
потрясающая графика, да и интелект у персонажей проработан досконально, но с сюжетной линией проблемы
небольшие все-таки присутствуют. понимаете, кажется мне начинают нравится линейные сюжеты, без
дополнительных квестов, отклонений от основных миссий. а в этой все гораздо более запутанно, как в
самых жестких квестах, которых я на своем веку повидал немало, конечно можно отказаться от прохождения
миссий "школа", "универ", "работа", "затяжной прыжок в могилу", ну и побочных типа "увольнение №_",
"свадьба", "разводы", "воспитание огрызков", но все равно обилие юнитов с мощным интеллектом, не
подчиняющимся практически никаким законам, усложняет прохождение данной игры, которое обещает нам
левел-ап в следующей версии.
ты была действительно великолепна, особенно плавный переход от разговора к молчанию, буду вспоминать
твою улыбку, то, как ты пыталась ускользнуть. могла ведь, но почему не сделала, нужели была достаточно
пьяна для того, чтобы не сбежать от меня? или дело в чем-то еще? впрочем, это не имеет значения, главное,
что воспоминания всегда лучше, чем жизнь. я благодарен тебе.
музыка так сильно на меня действует. почему-то всегда боюсь вновь расплакаться от умиления, когда в
комнате играет dead can dance "carnival is over". это на самом деле очень приятное ощущение. сердце
замирает, хочется лежать без движения под одеялом и ни о чем не думать. но увы, весь день провести без
приключений неприятных не удается, обязательно кто-нибудь или что-нибудь выведет тебя из себя.
счастье в неведении, возможно если бы я знал вас меньше, у меня было бы к вам другое отношение, но,
несмотря на множество попыток закрыть глаза на ваши недостатки, я не могу к вам относиться с
достаточным уважением, не могу сдерживать желчь и презрение. извините, но для меня вы не будете такими
как прежде уже никогда. может быть мы даже будем общаться, я не буду вас унижать, но прошлого не
вернуть. я отлично вижу собственные пороки в других людях. только я их использую при необходимости.
пусть лучше посторонние знают меня таким, каким мне хочется казаться. пускай они не дадут повода показать,
что часть меня ненавидит человека как вид.
сил нет, карнавал окончен, до новых встреч.

начинаем новую жизнь, Алекс?